Every sunset brings peace, every sunrise brings hope.

Elle voudrait tant s'enfuir. Partir loin, loin de tout, seule avec lui. Elle se fout de ce que les gens pensent d'elle. Elle a hate a l'Halloween même si elle ignore si les gens vont se déguiser, mais elle a déniché le plus frais des costumes qu'elle n'a pas pus résister. Un coup de coeur a-t-elle dit. Elle l'a pris sans hésiter sans même penser à ce que les gens diront d'elle. Pour une des premières fois de sa vie, elle va mettre le paquet dans son déguisement ! Mais encore là, elle trouve le moyen de pas être heureuse, de se poser des questions banales dont elle ne trouvera jamais les maudites réponses. Elle est conne, car elle croit encore désespèrément que les voeux du fameux 11h11 s'exaucent. Mais ils ne se sont pas encore réalisés. Peut-être que c'est parce que ça prend plus de temps. Mais elle attend toujours.. Elle attend comme une fille qui attend une belle fin dans un film romantique qui nous donne tous envie de vomir. Elle est pathétique, mais tout ce qui conte pour elle, c'est de l'avoir. Qu'il veule aller au bal avec elle. Car elle est détruite à l'intérieur, elle espère tant que celui qu'elle désire lui revienne. Elle se cache derrière ce bel homme qu'elle trouve si beau, mais qui est tant inaccessible seulement pour noyer sa peine dans ses yeux qui croisent ce magnifique regard plusieurs fois dans une journée. Ce sourire qui fait fondre son petit coeur à toutes les deux seconde et trois quarts. Tout sur lui est beau. Bon, elle a surement déjà pensé ça, mais là c'est lui qui lui fait vivre ça. Alors elle continue d'être conne pis de pas être capable de placer un seul mot lorsqu'il est présent parce qu'il la déconcentre trop. Il n'est pas nécessairement un bon garçon, mais ça l'air que c'est ça qu'elle recherche cette petite. Elle a peur de l'échec alors elle ne lui dit rien. Mais lui non plus ne dit rien. C'est comme si elle avait vraiment envie de tout changer sur elle pour qu'il la remarque encore plus, pour qu'il se dise « Mais mon Dieu! C'est la femme de ma vie! » Mais ça, y'a aucune chance.. Elle risque de se tuer encore plus avec une autre de ces affaires de coeur. Elle a si mal à l'intérieur. Mais elle s'en fou. Elle va tout faire. Tout faire jusqu'à ce que ce soit la fin. Elle pleurera encore et encore pour évacuer toute la colère qui est en dedans d'elle même si elle n'a jamais vraiment rien éprouver pour cette personne. Jusqu'à ce qu'un autre lui tappe dans l'oeil. Voilà l'histoire de sa vie. Le même et banal ruban qui se déroule et qui se rembobine tout seul.

La joie m'envahi d'un seul coup. Quand c'est supposé me faire mal en dedans, je suis heureuse, soulagée. Cherche moi je sais pas pourquoi. J'ai un trop plein d'énergie quand c'est pas le temps. Moi qui pensais avoir le coeur brisé, même pas une seule parcelle de mon coeur retrouvé en dedans de moi. Il est intact et il n'a pas une seule trace de choc émotif. Oui, de le voir heureux de me l'annoncer m'a faché. Ça m'a frustré parce que je me suis sentie humiliée, niaisée ou whatever. Mais tant pis, ça ne vaut même pas la peine que je me morphonde sur mn sort parce qu'il ne reviendra pas & c'est tant mieux comme ça. J'ai pas juste ça à faire moi attendre après un con qui ne se rend pas conte du mal qu'il cause autour de lui. Je parle pas de moi, parce que je n'ai pas mal, je ne ressens aucune douleur. Peut-être que quand je vais le revoir, je vais la ressentir, cette douleur, mais je n'ai pas envie de croiser son regard parce que j'aurai honte. Honte de ce qui s'est passé, honte de savoir que lui & moi aurait pus former un nous. Honte de l'été que j'ai passé à ses cotés. Peut-être de la haine aussi, mais ça je veux pas le savoir. Je veux pas savoir comment je me sentirai si j'ai un jour à le revoir. Je pense juste que c'est peine perdue. Que ça vaut même pas les criss de mots que je suis en train d'écrire ici. Parce que même si je dis que ça me fait rien, ça doit ben m'atteindre un peu si j'écris tout ça sans même penser avant d'écrire. Mes doigts y vont par eux-même moi j'y peux rien vraiment. J'ai même pas envie d'aller fouiller en dedans de moi pour savoir ce qui va pas avec ce coeur-là parce que je suis heureuse, j'ai une seule vie à vivre pis je conte en profiter au maximum. Tout s'est arrangé avec tout le monde, je retrouve un peu qui je suis, je me sens de nouveau bien avec mes amis, j'ai envie d'aller à l'école les matins quand je me lève. Je réalise que ça fait déjà un mois de passé. Il n'en reste que 9! J'ai hatee. Mais le bal me stress. On dirait que tout le monde sait avec qui y aller, sauf moi, je suis bien toute seule. En fait, je sais pas si je suis bien seule, parce que quand on est seul on pense & comme maintenant, je pense, pense encore et encore. à des choses inutiles. Mais bon c'est quand même pas la fin du monde! Je veux tout voir positif! Je veux atteindre les objectifs que je me suis fixé & c'est quand même bien parti. C'était le début qui était plus Roffe. Je sais que ce mot-là s'écrie pas comme ça, je veux juste que les gens comprenne. Prochaine étape: Me trouver une autre job parce que: 1. J'ai jamais d'heures. 2. j'tannée. 3. Parce que j'ai besoin de changement. Bon c'est tout. (:

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